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比揍一顿更有效的教育方法,家里有孩子的,别轻易尝试,太费孩子

简介你是否在寻找一个可以不打、不骂、不威胁、不动怒,就能让孩子乖乖配合的育儿方法?这里有!一学就会,一看就懂,不收学费,就是比较费孩...

你是否在寻找一个可以不打、不骂、不威胁、不动怒,就能让孩子乖乖配合的育儿方法?

这里有!一学就会,一看就懂,不收学费,就是比较费孩子…

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大家好,今天是育儿内容的第12期,我是善于剖析孩子问题,还能给父母答疑解惑的淅淅爸。

在接受一些育儿问题咨询的时候,偶尔会遇到这样的问题的:

“有没有什么方法可以一劳永逸,让孩子马上改正错误,永不再犯吗?”

虽然我不是大罗金仙,但还真有这么个一劳永逸的办法,前提是用孩子身上之前,先自我体验一番。

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一个真实故事

有个叫唐森的人养了一只猴子,猴子不通人性十分顽劣。

一次唐森给猴子气得够呛,不听话就给关地下室里,一来双方都可以冷静一下,毕竟眼不见心不烦,二来给猴子个教训,这可比用闪迪五连鞭要仁慈得多,管吃管喝就是。

说来也奇怪,就那么一次,猴子再也不敢闹了,非常听话,也很上进,迈入了猴子界的顶层。

只是有一次,猴子独自出行的时候不小心抓伤了个游人,本来只是很小的事情,但是猴子却发起了狂,把游人给杀了。

这是一个真实的案例,那只猴子名叫药家鑫,唐森就是他的父亲,药家鑫一直念念不忘的,就是初中的时候被父亲关在地下室的事情,他描述道:“很绝望,看不到未来。”

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禁闭真的那么可怕吗?能让人害怕十几年?我们看看两个实验,和一个“杀猪盘”
两个实验和一个杀猪盘

禁闭有多可怕?

监狱,用来惩罚不服管教的犯人,再横的犯人都对之闻风丧胆;军队用来惩罚违纪严重的士兵,再硬的点子都要变成点心…而科学家用来做人体实验…

有一个杀猪盘是这样的,邀请挑战者参加禁闭实验,只要挑战者在没有任何电子设备、无任何时间提示、与外界零接触的房间内独自生活30天。挑战成功能获得5万元到10万元不等的奖金。

之所以称为杀猪盘,第一方面是因为挑战失败者要缴纳房费和餐费;

第二个方面是,心理专家认为,禁闭挑战属于反常态类型,普通人不具备实现的可能性,甚至会对挑战者的身心健康或日后生活产生不良影响。如果你还觉得心理创伤没什么大不了,那么你可以换一种想法:扣除治疗心理创伤的费用是否仍能有可观的盈余。

而第三个方面,是早前就有大量的相关实验证明了大部分人能坚持的极限是2~3天。包含但不仅限于以下两个:

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第一个实验比较古老,1954年, 心理学家贝克斯顿(W.H.Bexton、赫伦(W Heron)和斯科特(T.H.Seott)等, 让学生参与了感觉剥夺实验。

具体地说, 就是在没有图形视觉(被试须戴上特制的半透明的塑料眼镜),,限制触觉(手和臂上都套有纸板做的手套和袖头) 和听觉( 实验在一个隔音室里进行。用空气调节器的单调嗡嗡声代替其听觉) 的环境中静静地躺在舒适的帆布床上。

开始阶段, 许多被试都是大睡特睡, 或者考虑其学期论文。然而, 两三天后, 他们便决意要逃脱这单调乏味的环境。

实验的结果显示: 感到无聊和焦躁不安是最起码的反应。在实验过后的几天里,被试者注意力涣散, 思维受到干扰, 不能进行明晰的思考, 智力测验的成绩不理想。

另外, 生理上也发生明显的变化。通过对脑电波的分析, 证明被试的全部活动严重失调, 有的被试甚至出现了幻觉。

你一定会说,我不会把孩子关禁闭那么长时间,那么你需要看看下一个实验。

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这是发生在最近一两年的实验,《science》杂志上发表了一篇文章,内容是美国心理学家做的一个现代版的感觉剥夺实验。

实验中,试验者单独坐在一个简陋的没有手机、书籍和书写物品的房间里待上15分钟,然后告诉研究人员他们的感受,大部分试验者表示自己感到了不舒服,甚至心绪烦乱。

后来实验者进行了进一步实验,实验前大部分试验者都明确表示过他们讨厌被电击,然后他们同样得独自待在同样的房间里,不同的是,研究者告诉他们,如果他们需要的话,研究者可以提供电击“服务”。

结果就是,大部分试验者都要求过至少一次的电击。这说明了,人们宁愿接受不愉快的刺激,也不愿意被感觉剥夺


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一个成年人仅仅待了15分钟尚且如此,一个懵懂的孩子呢?

当然,科学家也好、心理学家也好,在知道这项实验是反人性的情况下不会轻易拿孩子做实验对象,然而我们的一些家长,却在无知中以此为豪,认为自己找到了料理熊孩子的最佳捷径

在看完了这些之后,如果觉得过去撑不过去的那些试验者都是精神小伙,那么请怀着你的蜜汁自信,尝试15分钟。
一个疑问

诸如禁闭的惩罚,究竟是为了什么?

人是社会性动物,而家庭对孩子来说就是微缩版的社会,在孩子早年的时候父母是孩子的天和地,每当我们炸雷时把孩子关起来“冷静冷静”又或者是赶出门外的时候,无异于一次又一次的对孩子施展“感觉剥夺”。

狱卒是为了让穷凶极恶的罪犯学会自我限制,军官是为了让士兵令行禁止以防止作战失败而丧命,国家机器将这种方法作为一种审讯手段,而作为父母的我们呢?

实际上,大多数家长并不希望以伤害自己的孩子为代价来让孩子听话,具体点来说,家长老铁们只是希望找到一个方式,可以让在情绪中的孩子平静下来,然后寻求孩子的配合

But ,how?!以下姿势请get好。

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第一步、察觉:成年人习惯就事论事,孩子凭情绪驱动自己的行为。察觉孩子的情绪,方能控制自己的情绪。

第二步、机会:建立亲密关系的机会;

第三步、接纳:告诉他不可以怎么做,否认他的情绪,接纳他的情绪才有后话。

第四步、表达:帮助孩子表达;

第五步、解决:提出可行的解决方案;

举一个简单的例子,一个孩子做作业时怎么教都不会,还时不时地分神发愣,每天作业时间都在家长的怒吼声和孩子的哭泣声中度过。暴躁点的家长会连骂带打,甚至直接让孩子自己在房间内冷静冷静。

这时很多家长会说,我是控制不了自己的情绪,实在没辙了,而且明明那么简单的题目,他就是怎么讲都学不会

然而,假如你能套用上面的模型,事情就能够很和谐的解决:

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    察觉:怎么学都不理解,孩子是遇到了困难了,此时她的情绪可能是沮丧的;机会:这是一个很好的机会,我可以先帮她驱散那份沮丧感,而不是让我两都陷入沮丧,这样不会挫伤他的学习积极性;接纳:遇到解决不了的困难,感到挫败和沮丧等等是很正常的事情,就像我怎么教她都不会的时候,一样会感到挫败感和沮丧;表达:孩子知道自己这样的情况不好,但她可能说不出来,或者不敢说,那我帮她说好了:“宝宝,你是不是觉得这个题目很难,学不会很紧张很难过?”解决:通过前面的接纳和表达,孩子会慢慢的从情绪中释放出来,此时你再与孩子进行讲解,效果会比你怒吼着讲要有效得多。

这样一个模型几乎可以通用于所有孩子,只是缺点也很明显,第一比起禁锢要复杂得多,需要家长的反复练习,毕竟这是在改变你的教育习惯;

第二,孩子并不是一成不变的,随着年龄增长他们的需求会越来越广,情绪也会越来越隐秘,这就对家长的“察觉”能力考验越来越大。

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例如一个3岁孩子可能会因为得不到一个糖果而大吵大闹,但以是10岁孩子,即便与人冲突回到家后也会装得若无其事。

而这就需要家长老铁们了解孩子的心理发展,这种耗时费力还烧脑的学习,在当下压力大生活节奏快的环境中,也是阻碍家长们走出粗暴式教育的深层原因之一。

假如有一个工具能让我们拿来就用,那就完美了!A~别说,我这还真有,推荐两本工具书。
    第一本是《孩子:挑战》

这本书中推荐的方法脱胎自著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler)的生活哲学理念及人类生活观。

基于此,德雷克斯在书中倡导:既不建议家长纵容孩子,也不建议家长严惩孩子,家长要学习的是如何成为孩子的合作者,有方法了解他们,有能力引导他们,不让他们成了没人管的“野孩子”,也不让他们在家里感到压抑和窒息。

这本书直接影响了正面管教、父母PET效能等方法的提出,在西方教育界具有深刻而广泛的影响。

适用于对孩子心理有一定关注的家长,并且这本书,可以通过私信关键词“挑战”获得电子版,完全免费哈!


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    第二本,是国内有着20年教龄的一线教师于敏所著的《陪孩子走过小学6年》

这本书的优势在于纯工具化,结合了教材知识和儿童小学各年龄阶段发育特点编写。

按照每个年级分为了不同章节,比如每个年级对应的年龄孩子身心发育特点指标,这个阶段孩子容易出现的错误、孩子要重点培养的能力、需要注意的方面等等,是专门为国内家长量身打造的育儿书籍。

这本书比较适用于对孩子心理发展没有基础的家长,毕竟找到孩子对应的年级就能找到所需要的知识。

必须说声抱歉,我并没有能收集到这本书的电子版,有需要的家长老铁们,可以点击下方链接,原本35元,现在打折是29.9元,大概就是省了一根藤条的钱。


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好了,这期关于“怎么处理孩子情绪,赢得孩子的配合”的内容,就到这里了,如果您觉得我的观点能给你带来帮助和启发,还请不吝点赞转发,如果还能点击个关注,那就是对我最大的鼓励了。

我是淅淅爸,咱们下期见。